Esta semana. Hoy.

Exceso de trabajo. Yo vestida demasiado formal, casi totalmente de negro (¿será que se me murió algo?). Ella que anda con otra (con ¿otras?); yo que sonrío a las que me pretenden y pienso que en verdad no me interesa.
Yo que me pregunto cómo diablos estoy tan flaca y cómo funcionará eso que una vez me dijo la mamá de un amigo, de que el amor no correspondido hacía adelgazar...

No todo es tan oscuro. Hay muchos momentos luminosos entre medio. Es sólo que la tonalidad de fondo es gris.

Love at first sight?

Resulta que no me enamoro fácilmente. Resulta que me cuesta mucho querer a alguien. Y me cuesta más aún necesitar a alguien.

Con estos antecedentes, pensé que jamás podría ser de las que se enamoran a primera vista. Y no hablo de un capricho, hablo de enamoramiento, ese estado pseudo delirioso con todos sus síntomas.

Y como más encima soy romántica y paciente hasta el ahueonamiento, el costo es aun mayor. Porque no dejo de querer cuando no me quieren. Porque puedo sentirme feliz con una sonrisa, una mirada, una palabra. En resumen, una pelotuda.

Pero todo tiene su tiempo y sus límites. Y aun siendo tozuda, me canso. Y como en este momento de mi vida no tengo tiempo suficiente para invertir, me rindo. Sí, me rindo y no es de cobarde. Es sólo que creo es lo mejor que puedo hacer. Así que buscaré nuevos rumbos.

Me retiro, que te vaya bonito. Fue un gusto.

DISTANCIA JUSTA

En el amor, y en el boxeo
todo es cuestión de distancia
Si te acercas demasiado me excito
me asusto
me obnubilo digo tonterías
me echo a temblar
pero si estás lejos
sufro entristezco
me desvelo
y escribo poemas

Cristina Peri Rossi

Luna Roja

la luna roja
sobre el mar negro,
el caminante rojo
serás tú?

La primera vez

Una vez le contaba a alguien sobre que probablemente me gustaba una amiga cuando tenía unos 11 años, claro que no me daba cuenta de la clase de ese "gustar".
Y pensando, pensando en cual había sido la primera mujer de la que me había enamorado, antes de establecer alguna relación o más allá de las confusiones de amistad, llegué a la conclusión de quién fue la primera, ése amor platónico de la adolescencia que siempre se recuerda con cariño.

Estaba en 4° medio. Ella, una compañera de curso a la que yo no conocía mucho, que encontraba media extraña y muy bonita. Era bailarina, flaquísima; huraña y encantadora. No éramos amigas, con suerte compañeras de curso buena onda (en un curso de 40).

Recuerdo un día, que puede haber sido el día en el que todo cambió, en el que se ofrece a acompañarme a buscar unos libros. Yo le pregunto por qué. Y su respuesta, que me mata a tal punto que aun me acuerdo de ella nítidamente dice: '¿Por qué todo tiene que tener un porqué?'
Y paso el resto de ese año embobada por ella, sin siquiera preguntarme qué significa que esté tanto en mi pensamiento. Y pensándola ahora al escribir esto, me doy cuenta que sigo recordando su voz, su cara, su risa, la gracia de sus movimientos. No viéndola en años. No extrañándola ni recordándola nunca. Su imagen y la sensación que me provocaba están intactas. Y es un gusto poder acceder a ellas.

El Juego de las preguntas

y los símbolos, serán una invitación a que te descifre?

y el rojo, una llamada al fuego?

y tus ojos linda, tus ojos, me mirarán y me verán el alma?

¿Sobre mí?

Hay algunas cosas que creía sobre mí que han cambiado en este tránsito desde ser "heterosexual" (entre comillas porque en el fondo nunca fui realmente straight) a ser una lesbiana con todas sus letras.

Por ejemplo:
- Siempre creí que costaba mucho que me gustara alguien. Ahora ando de lo más enamoradiza que hay.
- Pensaba que no podía establecer "relaciones" virtuales. Sigo siendo pésima para messenger, pero considero cercanas a ciertas presencias virtuales (y no tanto).
- Nunca imaginé que podía ser de las que abordan. Me he encontrado coqueteando sólo porque sí.
- Ya no me incomoda la relación que tengo con ciertos hombres. Había algo raro en hablar con los compañeros de trabajo de fútbol. O no molestarse cuando hablaban de "las minas". Varios no lo saben aún, pero el sí saberlo yo me coloca en una posición totalmente distinta.

En resumen, me siento más cómoda en la vida. Supongo que a esto es a lo que algunos llaman asumirse. Y no necesité terapia ni nada parecido para eso.

El Amor

El fin de semana se casó una de mis mejores amigas. Por la iglesia y con una serie de ritos que no comparto y que me hacían discutir con el cura cada cierto rato. Pero también habían cosas con las que estaba de acuerdo. Mal que mal fui católica durante años y eso alguna marca también dejó en mí. Hay quienes me dicen que soy buena o que soy buena onda, y yo, que a veces puedo ser buena o buena onda, creo que ése es el legado de mi abuela (que inevitablemnete está ligado a la fe). Y parece que con la religión católica comparto la volá del amor. Cuando el sábado leían ése pasaje del amor de los Corintios, tendía a estar de acuerdo en casi todo. Lo malo del catolicismo (y del occidentalismo en general) es la culpa. Cuando dices por mi culpa, por mi culpa te amarras...

Y siguiendo con la volá del amor; había harto amor entre mi amiga y su pequeño. Y no pude evitar jugar a ser su hermano mayor ('me la cuidas'). Pero la quiere. Se quieren, se aman. Se sentía.

Y el ramo cayó a mis pies...

No hay nada tuyo que no quiera ver yo,
no tengo tan claro
que te conozca

Intuyo, apenas, algo acerca de ti
y todo lo demás
está en la sombra

Te miro y pienso,
te miro y me digo:
quien quiera que seas,
¿de dónde has salido?

Te veo y quiero
que tú me veas
quien quiera que seas
quien quiera que seas

DREXLER

CocoRosie

Siempre me han llamado la atención las coincidencias. Y por más que he pensado al respecto aún hay muchos detalles que se me arrancan. Se mezclan las sincronías, con el destino, con el azar. Al final creo que como mejor lo entiendo es como un punto de unión, una intersección.

Hace unos días me topé con CocoRosie. Una música rarísima. Clasifican a las hermanas Casady de trip-hop con hip hop, low fi, dream pop. Una mezcla de todo eso. Y cantan angelicalmente.
Además hay cosas que cualquiera que tenga su radar activado notaría. La carátula del primer disco, por ejemplo. El último single: Rainbowarriors. Los bigotes, la pinta.
La coincidencia es que las haya escuchado justo ahora, cuando transito el camino del arcoiris.

Let me hold you/ girl caress my body/ you got me going crazy, you/ turn me on


Esta es una versión exquisita de un tema de bastante dudosa procedencia.

I have a crush

¿Te puede gustar alguien después de verla 10 minutos y cruzar 3 frases? Suelo ser media lenta para reaccionar, así que no me di cuenta hasta unas horas después.
Me dan ganas de dedicarte canciones, de escribirte tonteras, de hacerte reír. Pero sobre todo me dan ganas de verte. Ya no resisto las ganas de verte. Me gustas linda, no sabes cómo me gustas.

Touch

Es asombroso lo que puede ser un punto de piel en contacto.

Waiting

Espero. Pasan los días y te espero. Te espío, no puedo resistirlo. Me acerco, sé que debiera esperar, pero cualquier pensamiento o intento de apaciguo es en vano. Choco. Vuelta a la paciencia.

Palabras

Hace meses, cuando con palabras dubitativas comienzo a escribir por ella, digo:

"Quiero olvidar, por eso escribo. Escribo para exorcizar lo que siento. Puede parecer no ser muy buena forma (...) Siempre es para huir que cerramos una puerta..., ahora abro ésta para huir de ti."

Hoy, cuando ese sentimiento ya no permanece, me encuentro con palabras que tal vez habrían sido más exactas, y leo:

"Comienza a escribir una historia que no la deja: querría olvidarla, querría fijarla. Quiere fijar la historia para vengarse, quiere vengar la historia para conjurarla tal como fue, para evocarla tal como la añora." SYLVIA MOLLOY

El fantasma de lo straight

Me encuentro en el excelente sitio Cultura Lesbiana con un artículo sobre las lagartijas lesbianas, y recuerdo tantas discusiones con distintas personas que sostenían que "la homosexualidad no existe" ya que, según ellos se debía a situaciones específicas que provocaban "que te desviaras de tu camino" (si estás en la cárcel, si estás rodead@ de personas de tu mismo sexo o si no has conocido al hombre/mujer de tu vida). Personas a las que no les cabe en su cabecita que el amor de tu vida pueda ser de tu mismo sexo. Por desgracia, está lleno de ese tipo de personas.

Puede que sea hoy...

Una vez escribí por ahí que el que te guste una mujer puede ser el primer paso, el segundo tal vez dejar de creer que te siguen gustando los hombres, y atreverte a elegir a una mujer como pareja y todo lo que eso implica puede que sea el definitivo.
Ya pasé los dos primeros, ahora voy con el tercero: ¡Se abre la temporada de pesca!

Je ne t'aime plus

El insomnio anoche me hizo recordarte nuevamente, recordar hace un año cuando estaba sufriendo porque estabas lejos y no podía ir a buscarte como hice tantas veces después, llorando cuando llegaba la noche y te llamaba y no querías contestarme. Me acordé también de después, cuando te arrancaste, cuando me pediste que me alejara (¡más todavía!), cuando al hacerlo siempre tenías alguna artimaña para volver a marcarme, para atraerme de nuevo a la red. Claro eran todos episodios algo desafortunados. Y pude recordarlos sin tristeza. Un año para penar puede ser mucho o muy poco pero también puede ser suficiente. Aunque no te veo hace meses y no se qué pase cuando lo haga, creo que al fin puedo decir tranquilamente "Ya no te amo".

Añoro

En el caso de la mayoría de los seres, los contactos más ligeros y superficiales bastan para contentar nuestro deseo, y aún para hartarlo. Si insisten, multiplicándose en torno de una criatura única hasta envolverla por entero; si cada parcela de un cuerpo se llena para nosotros de tantas significaciones trastornadoras como los rasgos de un rostro; si un solo ser, en vez de inspirarnos irritación, placer o hastío, nos hostiga como una música y nos atormenta como un problema; si pasa de la periferia de nuestro universo a su centro, llegando a sernos más indispensables que nuestro propio mser, entonces tiene lugar el asombroso prodigio en el que veo, más que un simple juego de la carne, una invasión de la carne por el espíritu.

MARGUERITE YOURCENAR, Memorias de Adriano

Más sobre el mismo: http://tieregarten.blogspot.com/2006/08/lexprience-sensuelle.html

Lesbian call

Sábado en la tarde, voy a una reunión con mayoría de desconocidos, la primera desde que dejé de mirar hombres. "Voy a ver qué tal están las chicas", pienso. Desilusión, no hay mujeres (ad)mirables en la mentada junta. Rato más tarde, espiando una conversación ajena, escucho "pero esa mina es lesbiana, no?", "tiene toda la pinta", y me pregunto quién será esa mina y cuál será esa pinta.

Sábado en la noche, cervezas con amigos. "Ahora son todas lesbianas" dice uno de ellos. Quiénes serán todas y dónde estarán, me pregunto yo.

Domingo en la mañana, en la micro de vuelta a casa. Miro hacia afuera y veo "Lesbianas, feministas a marchar".

Y entonces entiendo. No es que el lesbianismo esté de moda y entonces aparezca en conversaciones y carteles. No es la sabida selección de la atención que hace que cualquier cosa en la que estemos interesados nos aparezca repentinamente más atractivo y se vea como si fuera lo que más hay. Es otra cosa. Es el llamado, uno que me hace preguntarme cuánto tiempo más hasta salir del closet, cuánto tiempo hasta poder llamarme lesbiana.

Del baúl de los recuerdos

15 Oct. '05

Tuve este sueño: visitaba de noche una vieja casa solitaria. Era una casa en cierto modo conocida e infinitamente ansiada por mí desde la infancai, de manera que al entrar en ella me guiaban algunos recuerdos. Pero a veces me encontraba perdido en la oscuridad o tenía la impresión de enemigos escondidos que podían asaltarme por detrás o de gentes que cuchicheaban y se burlaban de mí, de mi ingenuidad (...) Y sin embargo, y a pesar de todo, sentía que en esa casa renacían en mí los antiguos amores de la adolescencia, con los mismos temblores y esa sensación de suave locura, de temor y de alegría.

ERNESTO SÁBATO, El túnel

¿Qué pasa si eres tú la casa donde quiero habitar, donde siento que es mi hogar? Porque lo que me pasa contigo se parece mucho a eso. Como un reconocimiento. Cuando te dije que sentía que no necesitaba explicarte las cosas me refería a eso. No es que seamos iguales ni mucho menos, pero pertenecemos a la misma especie. Tal vez creas que exagero en la magnitud de lo que me pasa, pero hace tanto tiempo que no lo sentía que tal vez me he apurado un poco. Y sí, tienes razón, estoy confundida, pero también estoy feliz, y asustada y, al igual que tú, un poco loca.

Ayer fui a una reunión social en la que era probable que estuvieras, pero tú ya habías partido. Y te extrañé, te extrañé como hace tiempo no lo hacía, te extrañé aunque de encontrarte habría pasado un mal rato; estabas tan amarga el último tiempo, tan lejana de esa nena ruda pero dulce a la que amé.
Y ahora no sé en que estás, ni tampoco sé si quiero saberlo, ni porqué me vuelvo a dormir pensando en ti, o porqué no puedo dejar de escribirte aun cuando esto no llegue a tus oídos.
Y yo que creía haberte olvidado.